你看过最讽刺,最伤人的笑话是什么?

罗城有个帽子坟,解放前一个农妇背小孩回娘家,在路上小孩子的帽子掉了,帽上有玉石,银子缝上面。农妇赶忙回头找,见一挑煤炭汉子捡到,农妇要求汉子还她,回去免遭责骂。挑炭汉起心不良,要农妇和他发生两性关系,否则不还给她,农妇无奈只好顺从。选在一沙坑内,完事后挑炭汉死了,农妇拿起帽子把他丢下走了。后风大雨大冲的泥沙成了一坐坟。农妇回家后身怀有孕,生下一子,长大考起了状元,过去有个讲究,要核实祖坟上有没有这样的地穴,看农妇娃家祖地都不相符。后问农妇到底是怎么回事,农妇才说了实情,风水师到当年沙坑一看,坟也涨多大,前面果然有帽子山,这坐坟就叫帽子坟。就在我们到罗城的路上,被人们当民间故事传说,私娃子干大事的依据。


我原来单位有一个女同事,爱开玩笑。

有一次,一个快要退休的女同事,穿了一件黄色的毛呢风衣,风光的来到学校。进了办公室,大家都夸她穿衣打扮得体,女同事听后很是得意。虽然说该女同事五十多了,马上就要退休,可毕竟是女人,爱美之心还是不减当年。这位女同事洋洋得意,春风满面,说,这是昨天刚买的,一千多呢!

谁知那位爱开玩笑的女同事,走到跟前,抱着这位快要退休的女同事,故作惊讶地说,哇塞,你真漂亮,你穿上这件土黄色的毛呢外套,好像熊二一样。说完,大家都笑了起来。那位快要退休的女同事显然不高兴,说,没见过你这样的人,骂人不带脏字的。说完就走开了,那位爱开玩笑的女同事略显尴尬。

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其实,生活中适当开个玩笑,能活跃气氛,放松压力。但有时候玩笑开得不分场合,没轻没重,就不合适了。

我的邻居老范,有一次去省城办事。这次遇到了一个难题,这件事不太顺利。正在他发愁的时候,他忽然想起本家的一个大侄儿,正好在省城开了一家公司,而且生意兴隆,在这一带有很大的影响。于是,老范就去找他大侄儿去。

费劲周折,一路打听,老范终于来到这家公司门口。老范站在大门口,叉着腰。大声说,请问范大头在不在?保安赶忙出来,疑惑地问,我们这只有范长生,范总,没有范大头。老范一拍大腿,笑嘻嘻地说,这就对了,找的就是他。你去对大头说,就说他本家的老叔找他有事,让他快点出来。保安赶忙进去,不大一会儿,保安回来说,我们范总正在开会,让您在隔壁房间等一等。跟我进来吧!老范嘟囔着说,什么重要的事,老叔来了也不迎接?说着话保安把他领进了一间办公室。

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保安说,您稍等,我们范总开完会就来。说完保安就出去了。老范在办公室坐了一会儿,感觉无聊,就走出房间。这时他看到不远处的一个大厅,上面写着几个大字:会议室。老范心里想,肯定在那里开会,于是就信步走了过去。走到门口,一听声音,就是大头。老范喜出望外,推门就进去了。

进门后,大头正在给大家开会,大大小小部门负责人也得有十多个。老范当着大家伙的面,一进门就大声说:大头,你小子本事大了,你老叔来了也不见。大头一惊,慌忙站起来,忙不迭地说,老叔,我正在开会,会议结束就见您。大家伙也面面相觑,露出诧异之色。老范又说,快点啊,我在门口等你。这不是你当年在老叔家蹭饭吃的时候啦!

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老范说完就出去了。大头的脸青一阵白一阵,红一阵紫一阵。老范在外面等了好久,不见大头出来。正当他焦急的时候,出来一个保安,来到老范跟前,一脸严肃地说,我们范总不认识您,您请吧!说完做出请人的架势。老范蒙了,说道,你们经理是我本家大侄儿,穿开裆裤时我还抱过他哩!保安一本正经地说,您快请吧,我们范总说了不认识您。

老范没有办法,边走边嘴里碎碎念。出了大门,保安从口袋里丢出五百块钱,说道,我们范总说了,您来一趟也不容易,给您五百块钱,就当是路费吧!说完扔地上五百元,哐当一声闩了大门。

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老范捡起五百元,嘟囔着说,你小子翅膀硬了,回老家时看我怎么收拾你。

呵呵,老范的玩笑这回开大了吧!

(图片来源网络,侵删)


年底的时候部门聚餐,吃完饭以后经理不让我们走,非得拉着大家聊天谈心,从晚上8点一直聊到12点。这顿饭吃完,年后部门就离职了5个人,原因是经理在饭后说的一番话,让我们感到很失望。

我们公司过年的时候放假都比较晚,去年是腊月28那天上完班才放假,最后一天上班的时候很多人心思都已经不在工作上了,都想着早点下班回家,有两个家比较远的提前请假回去了。

然后到下午2点多的时候,副经理去找经理,说:这都快要过年放假了,别的部门都聚餐过了,我们部门还没有吃饭,是不是趁放假前赶紧请大家吃个饭?

经理坐在那思考了良久,然后有点勉强的说:那就定今晚吧,我们去附近的餐馆吃个饭,你去通知一下大家,看看有没有时间。

然后副经理就先把几个主管叫过去通知了晚上聚餐的事,又让各个主管通知自己组内的成员,让大家务必都要参加。

但是当主管跟组员说的时候,有好几个人都表示了拒绝,说不想参加。为什么呢?原因有3点:

1、那时候快要过年了,我们年前那段时间工作很忙,过年的一些准备工作都还没做完,比如打扫卫生、买年货等,都等着下班以后回家做。

2、领导临时通知聚餐,很多人晚上已经有其他安排了,去参加聚餐就要打乱原本的计划。

3、这一年部门内氛围不太好,同事之间竞争激烈、领导分工不均、部分同事升职加薪受阻等原因,导致部门凝聚力降低,有些人就是单纯不想去参加聚餐。

后来一统计,18个人的部门,居然有7个人不愿意去聚餐,加上已经提前请假回家的两个同事,等于一半人都不愿意去。

副经理和领导一商量,觉得这个结果太难看,然后两人去会议室讨论了一会,就把不愿意去吃饭的人挨个叫到会议室去劝说,一开始是好言好语的问你不去的原因,然后就是劝你去,最后就是有些批评了,说你不顾部门团结,不讲大局观,没有团队意识。

后来迫于领导的压力,原本不打算去的同事都去了,但是多多少少心里都有些不情愿。

晚上6点左右到的饭店,因为情绪不高,所以吃得也比较快,7点多就吃得差不多了,大家就尴尬的坐着等领导宣布聚餐结束然后好各自回家。

但是领导那天的兴致好像不错,一直在讲话,迟迟不说散场,到8点的时候,有几个女同事就跟领导请假,说要回家带孩子了,然后领导才同意她们先走,剩下的人继续听他在那说“肺腑之言”,这一讲就讲到了晚上11点多。

也就是这接下来的这3个多小时内,领导说了很多话,其中有一些让我们觉得他很虚伪,导致了年后5个同事的离职,这其中也包括我。

将临时通知的聚餐说成是计划已久的部门活动

等人走了一部分,领导让剩下的人坐在一桌,然后酝酿了一下感情,很是深情的跟大家说,一直想找时间请大家吃个饭,大家聚在一起聊聊天,但是工作太忙,一直都没有合适的时间,他和副经理考虑了很久了,决定今晚把大家聚在一起,说些心里话。

当时我就见有几个同事嘴角歪了一下,估计忍不住想说“切”了,明明是下午临时起的主意,还是副经理去催他他才同意的,现在说的好像是准备了好久一样。

而且以前我们部门一般一年会聚个四五次,这个领导来了以后,一年都难得一次,明明是他自己的问题,还说的一切为了工作一样。

把部门内部说得都很好,但实际上并非如此

领导说这一年大家都很辛苦,每个组的工作任务都很重,但是大家还是克服困难互相帮助,圆满完成了领导交办的各项任务,然后分别说了几个组之间互相帮助的事。

但实际上的情况是,现在部门内部竞争很大,气氛很紧张。以前不是这样的,就是领导来了以后分化拉拢导致的,从近一两年的升职加薪情况和工作安排来看,跟他走的近的,不管能力怎么样,都提拔的很快,跟他走的远的,哪怕能力再强都得不到提拔。

而且每个组的工作量安排的不合理,有的组事情很闲,人手也多,领导还在不断往里面加人,升职加薪也每次都能照顾到。有的组工作量比较大,人手紧张,提加人领导总不同意,让他们克服困难多加班解决,最后升职加薪时却避而不谈。

他说的互相帮助,其实都是领导要求的,大家并不是心甘情愿去做的,也不是说我们不会互相帮助,以前我们互相之间也是关系挺好的,但是有时候明明不是自己的事,比如其他组的工作,他们自己组内有人,但是不愿意周末加班做,就不来,到周末工作来不及做了,领导却让其他组的人来帮忙做,最后事情做完了,功劳还是那个组的,帮忙做的人也没有啥好处。

年底的升职加薪很不公平,领导却拿它来勉励大家

如果说前面说的一些都是客套话,还算是领导站在部门大局角度上来说的场面话,那他后来说的这一段就是压垮骆驼的最后一根稻草,是导致后来很多人离职的直接原因。

年前那个月公司刚刚进行了一次大范围的调薪,我们部门有一半人都涨工资了,看上去是件好事,但是却导致部门更加不团结了,没涨工资的自然是不开心的,涨了工资的也有很多不开心,可能真正满意的只有3个人吧。

事情是这样的,我们公司是一年调一次薪资,但是这一年一次并不是说都会给你涨,有的人可能好多年都没有赶上机会,有的人可能每年都能有机会涨工资,而且每次涨的幅度也不一样,有的人就涨一级,大概两三百,有的人可能直接涨好几级,涨幅有两三千。

领导当时拉着我和另外一个同事的手,深情的对我们说:这次涨工资,我最看重的就是你们俩,因为你们俩去年就涨过一次了,所以按道理这次不该给你们再涨了,但是我跟总经理争取了好久,他才答应给你们俩涨工资,你们以后可要好好工作证明自己,让领导看看我没有看错人。而且你别看其他三个人(他的三个铁杆下属)升职了,但是他们涨的钱还不如你们多,你们的涨幅比他们大。

当时听到领导这么说的时候,我的内心就像一万匹马跑过一样,真的,我自己就是做人力资源工作的,公司的薪资结构我还是知道的,我们几个同事都是只涨了一级工资,也就两三百,那几个人升职以后是直接涨一档,至少5级工资起步,涨幅至少在1500-3000左右。

而且领导说别人涨的比我们少,我就想问问还能比一级工资更少?那怎么涨呢?领导这话说的也太过了,你想忽悠我们干活也不至于这么说吧。

而且我们部门内部基本都是知道公司的薪资结构的,这种事情互相之间也不可能完全保密,早晚大家都会知道的。感觉领导这么说是把我们的智商按在地上摩擦,这么明显的漏洞也难为他好意思说出口。

三个多小时的谈话让我们疲惫不,迫不及待的想要回家

领导从8点多一直讲到11点多,眼看着快12点了,基本都是他一个人在说话,别人大多数都是沉默着听他讲,大家都想赶紧结束早点回家,但是又不好意思说。

其实这期间饭店的服务员已经进来过两三次了,问我们要不要加菜,其实潜台词就是提醒我们已经很晚了,他们要下班了,但是领导也没加菜,就说再等等,然后一直讲。

后来到11点的时候,陆续有同事掏手机出来回复信息和电话,大部分都是家里打来的,问怎么这么晚还没结束,领导看到这个情况才意识到时间不早了。

然后才说差不多大家就散了吧,准备回家,然后这时候出门一看,人家饭店都关灯了,就留了一个服务员在,估计等我们也很久了。

走到饭店门口,领导又拉着我们聊了十几分钟,说希望大家好好干,多支持他工作,他肯定不会亏待大家,明年再有机会升职加薪还会替大家争取,人人都有机会。

其实这个时候我们只想回家,根本不在意他说什么了,而且他以前的行为也表明,这些都是说说而已,在他清醒的时候说的话尚且不算数,现在喝醉了说的话哪能当真。

写在最后

那天的聚会是我在上家单位10年以来最不想回忆的聚会,本来是为了提升部门凝聚力,增进领导和同事间感情的部门聚会,最后弄得大家都不开心。

我觉得领导不给我们升职加薪可以接受,毕竟部门内部需要平衡,不可能每次都给一个人涨工资,但是你不能骗我们吧?他说别人升职了涨工资的幅度还不如我们涨一级工资的人这句话,让我们好几个同事都很失望,觉得这样的领导真的是布置的追随,再加上他之前的一些举措,导致过完年后部门就有5个人提了离职,这其中也包括我。

有时候一句话会温暖人心,有时候一句话会让人心灰意冷,这次部门人员离职的事希望能给领导一些提示,以后对下属更加真心一些吧。


昔日我们医院,到年终都会安排中层干部一次免费聚餐,这已成了医院不成文的惯例。

聚餐时院长会带领导班子成员逐桌、一个一个科室敬酒。祝酒词基本没有新意年年一式,大意是:一年来感谢各位科长、主任、护士长协助工作,来年继续好好干。

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然后中层干部也会以科室为单位,正、付科长或者主任和护士长一起回敬院领导。

酒过几巡后大家更加敞开畅饮斗酒取乐,科室主任和护士长会自称是一家子两口子,下桌“出访”去敬酒,活络活络科室之间的关系。

记得有一年,主管业务的一位副院长,到外科病区护士长桌前说:“某护士长,我们两人喝杯交杯酒,怎样?”闻言大家纷纷起哄:“来一杯!干一杯!”

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只见这位护士长坐在那里丝毫未动不经不慢说:“老妈我坐着,乖儿子站着喝一杯。”听此言大家懵了怎么未按套路出牌?顿时吵杂声戛然而止大家似被“石化”。

只见这位副院长端着酒杯,面露难色进退两难不知如何是好。

……

寂然无声几秒后,只见邻桌护理部女干事端着酒杯跑过来和副院长说:“我俩喝交杯,今天我拉郎配了。”僵住的大家顿醒哄堂大笑冲淡了一丝尴尬。

这“血腥”的情节第二天传遍了各科室弄得医院上下人人皆知,从此大家都拿此当着笑料复习、再复习。

医院里不少医、护、技、后勤工作人员,更是起劲加工加料当着天下第一大滑稽传着说笑。

后来还出现了几个版本,更加离奇好笑。

在医院内传得如此广泛原因所在,本来年终中层干部免费聚餐事,职工们心里就不平衡,每年在聚餐前后几天里冷潮热讽声一波接一波,那一年又多了笑料,所以更加津津有味。

弄得这位副院长不尴不尬多少年,每逢年终一年一度聚餐时他常找借口缺席,他真的被伤到了。

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为此事这位副院长在医院里人格形象,好像被打了不少折扣,有时还真被有些职工轻看一眼。

那位护士长也付出点代价,从此工作“不顺手”了。

但是护士长说:“不后悔,给“轻浮”的人一点颜色看看。值!”

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我们小区的老太太今年81了,她经常讲她自己的故事。

说她年轻的时候身体就不好,三天两头的生病,天天吃药,每年都要去医院住院。她老公是个军人,身体非常的好,经常去家对面的国营商店买烟。卖烟的女营业员是个离婚的女人,就看上了她男人,小城不大,大家互相都认识,女营业员只要看到她,就半开玩笑的说,你看你一身的病,啥时候死呀,你们家老头看上我了,你要是死了我就嫁给你家老头子,我俩过日子。

他家老头也经常开玩笑,说你要死就早点死,别耽误我再找个老伴。结果呢!她病秧秧的一直活到现在也没有死。她老公才60多岁就去世了。那个女营业员又结了两次婚,生了三个女孩子。

前几年在街上遇到了那个营业员的三婚的丈夫,还问起人家老婆怎么样了,那个人说去美国了。去年又遇到了又问人家去美国还没回来了?结果那个老头说早就死了,埋在地下了。


单位的真人真事,说出来还真的不相信这是真事,评优前后,反差实在太强烈,有黑色幽默的味道,我今天一吐为快!

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我们单位有一女同事,不论年龄大小的同事都叫她阿妹,平时工作挺认真的。去年8月份,总公司发文件,要我们基层员工多干活,争取创优评先,评上总公司百优,更是有奖励。分公司领导鼓励,大家加油干,把拳头产品搞好,莫拖后腿,人人争创百优,为分公司争光添彩!这拳头产品,就像我们平时写文章,每周平均3至5条是最正常的。但那阿妹实在是太拼了,好家伙,这一周就搞出13条产品,呼啦啦地冲到了总公司的第一名,你说惊不惊喜,意不意外?因我们总公司每周都进行排名,她自然进入预选百优名单,神彩奕奕,心里那个美呀,估计做梦都能笑出声来。

第二周总公司派出百优考核小组对她进行现场考核,考核通过才能进入总公司百优名单。总公司大约6千多名员工,到达这预选的百优员工也不容易呀!但我们公司除了这拳头产品,还有其余的三至五个项目,每个员工每周也必须要做的,事多且杂,每项都要做好,这些项目一并都要纳入百优考核。

阿妹一听就心慌了,紧张得要命。因集中精力搞好了这拳头产品,其余三至五个项目却没有那么多时间去做,存在很多漏洞没弄好呀!而这百优考核也算分公司对她的月度绩效考核,随便哪个项目不通过,都是扣绩效工资的。并且按总公司规定,进了这百优预选名单的员工,本月必须考核。一般情况下,分公司每个月只考核百分之二十左右的员工,未抽中的算本月通过分公司考核。这像极了中国的高考,但又不是很像,人家单科参加奥林匹克竞赛,夺冠随便保送清华北大。但我们这公司要的是均衡发展,看考核总成绩,才能胜出。阿妹就这样胆颤心惊地被考核了(如果没有突然冒出百优考核这件事,按一般正常情况,8月份大概率是轮不到分公司考核她的,因她7月份才刚考核完毕)。

考核结果一出,意料之中,拳头产品没问题,另外三个项目都有漏洞,总公司月度百优员工没有评上。但按照分公司考核规定,这考核成绩也作为分公司对她本月的绩效考核,要扣除她本月绩效工资1500元,另外因这考核不过关,年终奖也要少发1200元。阿妹一看这结果就懵了,这谁受得了啊,争优评先没评上,反倒经济大受损失,不仅悲从中来,不可断绝,越想越气,就当着评优考核组的面,放声大哭起来,“我那么辛辛苦苦,干不完的活,难道是我自找麻烦,钱多吗?……”那场面太揪心了呀!这百优真是“百忧”呀!后来,评优考核组的人说:“别哭了,別哭了,是这个结果,我们也没有什么办法呀!我们不能随便改动结果呀!看开一点呀……”大家一顿猛劝加开导。

然后,分公司按规定扣了阿妹8月份绩效1500元,年终奖也扣1200元。其实,既使能评上总公司月度百优员工,奖励也是O元钱,好大一个饼,一个空挂荣誉罢了。然后,就没有然后了。

这是我在现实生活中看到的最讽刺,最伤人的笑话,各位网友感觉如何?请在评论区留言,我们一起探讨。

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法国人讽刺德国人缺乏幽默感,德国人如果去年听到一个笑话,今年才会笑出来。

阿凡提参加巴衣老爷的聚会,大家围坐在一起吃瓜,巴衣老爷每吃一片瓜就把瓜皮悄悄放到旁边的阿凡提脚边,等大家吃完了瓜,巴衣老爷立刻大声说,看呐,阿凡提最贪吃,他面前的瓜皮最多!阿凡提一笑,说,巴衣老爷才厉害,他连瓜皮都吃完了……

可怜我们围观的吃瓜群众连瓜皮都没得吃😭

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微博看到一个好玩的图,但是翻着翻着,下面的评论说这样的:

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瞬间想起我小时候,学校开运动会,让学生们统一买小白鞋,穿着整齐,走方队好看。

我回家和我妈说了,我妈觉得一双鞋40块钱太贵,可能在当年真的挺贵的吧,她决定用一双红白花纹的鞋让我凑合一下。

我极力和她强调,我个子矮要走在前排,老师还给我安排了国旗下讲话,我必须穿白鞋。

但她最后也没给我买,全班只有我没交钱。

走方队那天,老师拿走了我国旗下讲话的稿子,让另一个女孩代替我发言了。那本来是我考全年组第一才有的荣誉。

走方队的时候,还把我安排在了中间,就是女生的最后一排,我后面就是男生们的排。周围都是比我高的人,我全程看后脑勺。

后来我工作了,第一份工作就是给自己买了一双小白鞋,很贵的耐克鞋,现在我买鞋,也偏爱白色。

有一天我妈笑着和我大姨说:“咱也不知道她怎么这么喜欢白鞋。”

我也跟着笑了。


1.科长坐在办公室里,跷着二郎腿,抽着烟圈儿。忽然来了一个人。为了表示自己没有闲着,他马上拿起桌上的电话筒,大声说:“同志啊,我没有空,这点小事,你们独立思考自行解决吧。如果实在不能解决再来找我!” 科长放下电话问来人:“有什么事?” 来人彬彬有礼地说:“我是电信局派来的修理工,据报告,这部电话机已坏了两天了。”

2.某领导下乡视察工作,村长杀羊款待。席间领导关心地问:“集体少了一只羊,你们怎么走账?” 村长答道:“这好办,按照惯例,就报个让狼吃了。”

3.某公司老总做完工作报告,批评秘书说:“写这么长的稿子,我看见会场上的人都听得不耐烦了!” 秘书诚惶诚恐:“报告本来不长,我……我不小心把复印的三份装订到一起了。”

4.我拿着两根差不多长短的吸管问3岁半的女儿: “宝贝,你看这两根吸管,哪一根更长?” 女儿撇了一眼道:“短的边上那根!”

5.爸爸:“你做一题错一题,是不是脑袋被驴蹄子踹了? ” 儿子:“谁叫你天天打我头下手那么重的?!”

6.出差,在一个荒无人烟的地方吃了碗面,结账时老板说200块。 我问:“一碗面200?你咋不打劫呢?” 老板灵机一动,又打劫了我身上所有的钱。

7.小明要写一篇关于小动物的作文,妈妈便带他到朋友家,观察朋友养的两只小花猫。晚上回到家,妈妈问小明,这一天观察下来有什么心得。小明想了想,说:“妈,经我观察,那两只猫就像你和我爸,白天一碰面就掐,晚上却挤在一起睡觉!”

8.阿明带着儿子在军事博物馆参观,儿子问他:“爸爸,老式步枪、半自动步枪和全自动步枪,究竟有什么区别?”阿明想了想,说:“老式步枪就好比你小时候讲话,教你一句,你说一句;半自动步枪就像爸爸讲话,妈妈让我说一句,我才能说一句;而全自动步枪就像你妈妈讲话,一开话匣子,就停不下来了。”

9.一个小伙子去女友家提亲,全程表现良好,最后,未来岳父问:“你抽烟吗?喝酒吗?”

小伙子说:“从来不……”未来岳父一听,很满意,连连点头道:“好吧,你们的事,我同意啦!”不料小伙子说:“伯父,我刚才话没说完,我是说我从来不在喝酒时抽烟,也从来不在抽烟时喝酒……”

10.有位太太带着五岁的儿子散步,遇到一个纠缠不休的乞丐,太太便对儿子说:“随便给他扔一两块,让他赶紧走吧!”于是,那小孩扔给乞丐一块,乞丐立刻怒目瞪他。小孩想了想又扔给乞丐两块,乞丐脸都涨红了。小孩咬咬牙,一连又扔了好几块。路边的警察看不下去了,朝小孩喊:“你给我过来,扔石头的那个!”

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1.闺蜜公司新来一主管,对她颇有好感,有意追她,可闺蜜对主管又不来电,觉得不是她的菜,问我怎么破?

我说:那从明天开始,你不化妆去上班吧!

2.有位县太爷被罢官,遣回老家种地。

县太爷一口气没上来,谁叫都不醒,成植物人。

夫人请来一华佗再世,老中医来诊治。

老中医拿脉看舌苔后,对夫人说:他这是心病,你只要在他耳边喊,县太爷又让你当了,官复原职,他就会醒。

夫人心想:既然这样,不如官加大几级。

:起来,让你当太守,当省长了。

县太爷立马坐将起来,仰天大笑三声,向后一倒,一命呜呼。

夫人急急又把老中医叫来。

老医生边走边跺脚:不遵医嘱啊,随便加大剂量!

3.有次聚餐,同事发了根香烟给我,我不抽烟啊,正纳闷,发现拿在手里不对劲,用手在海绵头那里一捏:砰的一声炸响,还好我反应快,没怎么伤到我。

只是那只手到现在七八年了,都拿不动一万块钱来。

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